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关于足球的小品剧本五人(关于足球的小品剧本)

气呢?

因为我跟别的医生不同,我最替病人着想。

到我这里看病的病人,走着进来,爬着出去。

(待观众笑毕)噢说错了,是爬着进来,走着出去。

下面开始看病啊

谁有五人演的校园搞笑小品剧本啊,谢了 急用 2男3女

招聘人物:

2个考官,3个招聘者(某公司招聘采购主管)招聘者:

龙民:

一个农业养殖户,泰有才:

一个没有社会背景的高才生,贞有权:

一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):

岁月不留人,时间飞逝过,往常的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):

依据自己的调查,在这个竞争日益剧烈的市场,请求一份好的工作确实很难,同志们呐,为了生存我也来此招聘了。

第一个考官说:

你们都是来招聘的,我们公司要的是采购方面的人才,要么有学历,要么有经历你们都是有学历的人。

(忽然从门外闯近来一个褴褛衣服的人,跑得太急差点摔倒)闯近来的农民边挠头边憨厚的说:

大姐,对不起,俺迟到了(副考官怒火直冒):

谁是你大姐`?

本姑娘才一支花的年龄!!诶?

怎样会忽然冒出这么个人出`!#策吧网(龙民诧异的看着考官说):

大姐?

俺村没一支一支的花只要一大把一大把的`!(做夸大的,用抱的姿态来形容花多)(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):

好了。

如今开端自我引见,把你们的姓名,住址,年龄,民族,华诞,性别,婚姻情况,学历。

报上来(3个招聘者作诧异状)(主考官笑笑说):

不用这么多,把你们的名字和学历经历报上来就行贞有权:

这才差不多,否则我还以为到派出所了`!泰有才:

我叫泰有才,泰国的泰,自己硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司招聘。

我将把我的学问为公司采购,用我的文化来采购,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。

副考官:

停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)贞有权:

我叫贞有权,贞德的贞。

我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位copyright策吧网(中间考官动作自己加)龙民:

俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经历丰厚,详细有啥经历请听下回合成。

贞有权:

到底是龙民,名字都获得这么农民主考官:好了好了好了,开端发问副考官:

请问假如有一个漂亮的姑娘呈现在你面前你要怎样采购自己让她承受你?

龙民:

考官,能不能不要?

俺曾经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤恨)副考官:

假定,假定懂吗`?

!!龙民:

假定,哦。

泰有才:

哎,真为没学问的人感到悲痛。

泰有才:

我会朗读一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中贞有权:

我回叫一切交警在那位姑娘呈现的中央大声喊:

美丽的姑娘:

贞有权,真爱你龙民:

俺固然还是怕但是俺也要把握时机,俺会说:

大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?

本文来自策吧网副考官:

泰有才,你以为一首诗能够感动那位姑娘`?

假如真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,由于你每天都说了很多话。

你如今就去朗读一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句能够用长沙话}的大妈承受你副考官:

贞有权,你说你能够叫一切的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!副考官:

龙民,哎,就你那熊样还启齿就想他人姑娘给你生个娃啊?

你以为他人是你家养的猪啊`想生就生副考官:

既然是采购自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民:

考官,如今是战争年代,哪来什么堡垒啊,要是说如今要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?

副考官:

哎,你这个人啊,这还是假定,假定!!诶,我就疑惑了,龙民你凭什么进的我们这招聘的?

龙民:

俺有经历啊(拍拍胸脯,昂起头,作自豪状)#策吧网副考官:

你有经历?

那你怎样说得驴头不对马嘴的?

龙民(作冤枉状):

哪有,俺真的有经历,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经历嘛,噢,对了当年我卖牛的时分还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎样敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就疑惑那是什么意义,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。

俺到如今还疑惑,怎样俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头缄默了一会)然后抬起头说:

俺觉得你能够回家再去卖血得了龙民:

考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢副考官:

哎`!(摇摇头)主考官:

那如今你们认真说说觉得该怎样采购自己才干让那姑娘承受自己呢?

龙民:

俺觉得。

副考官:

停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民不幸巴巴的走到台边)贞有权:

我觉得这问题有问题副考官:

废话,没问题它能叫问题吗?

泰有才:

我觉得这个问题有很大的讨论价值,假如允许我给我的导师打个电话问问考官们:

你们。

主考官:

为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民,泰有才,贞有权,:

这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说:

龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头副考官:

这问题怎样就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:

那考官你愿意把自己卖了吗?

策吧网副考官:

谁叫你把自己卖了啊?

龙民说:

采购自己不就等于卖了自己吗?

考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒,另外2位招聘者大笑)主考官:你觉得你如今不像是商品吗?

生活在这个竞争剧烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。

有经历的更多,假如你不能把自己很好的采购进来你觉得会有公司承受你吗?

刚考官只是打个比如,其实那女孩就是你正在寻觅的工作,你不能让那姑娘承受你就等于没方法让你们寻觅中的公司承受你,最终你们还是一无一切。

希望你可以明白。

其实你们进来我们公司招聘之前我们就对你们做过细致的调查。

我们对你们曾经有所理解,我们公司也正需求像你们这样的人才,泰有才:

学历深沉,能为公司在压服顾客方面做很大奉献。

贞有权,遇事冷静,很会运用个人人际关系来到达采购目的。

龙民,固然你土了点学问少了点,我置信大局部老板还是喜欢和诚实人做生意的,最少会很老实。

所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。

(龙民,泰有才,贞有权诧异)泰有才:

对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我置信我的学识,所以我希望4位考官可以再给我们一个时机,我们要让4位心服口服的录用我们主考官:

很好,贞有权呢?

贞有权:

我历来不晓得服输是怎样写的,我同意泰有才说的(主考官笑笑):

恩(4位考官和前2位招聘这用疑心的眼神看着龙民)(龙民惧怕的拱了拱手):

俺媳妇在俺出门时通知俺,出来后要多和城里人学,俺通知你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(一切人都笑了)主考官:

那么明天同一时辰我们再次调查3位。

(掌声)[闭幕]

剧中人物李老师——四(2)班班主任,一个善良、大方的老师王泽——四(2)班学生,一个幸运、乐观的孩子足球队员——四名,均为四(2)班学生,团结友善足球——世界上最棒的足球,默默地付出不求回报桃花树精——世界上最温柔、最坚强的精灵小石头——一块聪明的、平凡的、有创意的铺路石池塘——世界上最美的一个池塘,和谐而不失诙谐旁白——故事叙述者,一个世界上最出色的说书人地点:

南宁市邕武路22号亚热带作物研究所风情园内(下简称热作所,位于南宁市东北郊,风景秀丽、空气清新的好地方)故事背景:

学期结束了,四(2)班学生各方面取得了很大的进步,取得了许多荣誉。

为了奖励全班,班主任李老师带着大家来到自己小时侯生活的地方,尽兴地游玩。

第一幕地点:

热作所风情园门口李老师率众生上,做集合状。

(旁白:

一个风和日丽的日子,李老师带着大家来到热作所郊游。

这里风景秀丽、空气清新,是个游玩的好地方。

)李老师:

好。

热作所到了,这儿就是我从小生长的地方。

欢迎大家到这儿玩。

这里有山有水,有树有花,有人有鸟,还有……没了,现在各小组分散活动。

现在是九点半,十一点半还在这里集中。

一定要注意……众生(齐答):

……安全!安全第一嘛……众生做分散状。

(旁白:

大家都分散活动了,幸运的一天开始了……)第二幕地点:

热作所风情园草地上旁白:

几个孩子在风情园的草地上踢球。

四生做快乐踢球状。

王泽吹着口哨兴高采烈地上。

王泽:

啊哈,有人踢球呢!我也加入吧……王泽对着女孩唱(边做积极踢球状):

对面的女孩看过来,看过来,看过来,这里的表演很精彩,请不要假装不理不睬……(女孩不理他,把球传给别人)王泽对着男孩唱(边继续做积极踢球状):

对面的男孩看过来,看过来,看过来,不要被我的样子吓坏,其实我很可爱。

(男孩们不理他,把球传给别人)王泽继续做积极踢球状。

还是无人理睬他。

王泽唱:

我左看、右看,上看、下看,原来每个女孩都不简单;我想了又想,猜了又猜,女孩们的心事真奇怪。

我左看、右看,上看、下看,原来每个男孩都不简单;我想了又想,猜了又猜,男孩们的心事真奇怪。

唉,真奇怪!……王泽吹着口哨,做无奈状下。

(旁白:

王泽没有踢到一个球,可脸上依旧笑容灿烂。

因为他(她)觉得自己是幸运的。

接下来,他(她)还会遇到什么幸运的事呢?

)第三幕地点:

热作所风情园果树林里旁白:

幸运的王泽来到风情园的果树林,准备摘许多发财树的果实。

(发财树林里有一棵孤单单的桃花树。

)桃花树唱(表情诡异地):

我在这儿等着你过来,等着你过来,看那桃花开;等着你过来,等着你过来,把那花儿采……王泽吹着口哨,低头慢上,恍然间撞上桃花树。

王泽(边揉着头):

唉,人一倒霉,连树都欺负你啦……咦,不对呀?发财树林里怎么会有一棵孤单单的桃花树呢?

再说,桃花开在春天,现在是秋天,桃花怎么会还在开呢?

……王泽(围着桃花树兜圈子,在小石头上坐下,做思考状):

桃花?

桃花……喂,小石头,我是不是要走桃花运了呢?

桃花树(表情诡异地):

对,你今天是要走桃花运的。

王泽(吓了一跳):

我的天,桃花树也成精了,开口说话了耶!桃花树(平静地,温柔地):

没想到吧?

我可是一棵千年的桃花树呢。

谁撞到了我,谁就会在那一天走桃花运。

王泽(兴奋地):

真的吗?

那……?

你快说说我今天会得到几个女(男)孩子的青睐?

桃花树(表情诡异地):

你今天注定是要走桃花运的。

虽然不多,但怎么也有三四个吧。

王泽(高兴得跳起来,踢了一脚小石头):

哈哈哈,小石头,我要走桃花运了,祝贺我吧!小石头(表情严肃地):

小兄弟,你走你的桃花运,可是也用不着拿我出气呀……王泽(吓了一大跳):

见鬼了,连小石头都会讲话!小石头(慢吞吞地):

我还会唱歌呢……王泽吹着口哨,抬头快下……桃花树唱(表情诡异地):

我在这儿等着你回来,等着你回来,看那桃花开;等着你回来,等着你回来,把那花儿采……(小石头轻和,轮唱)旁白:

王泽真是幸运啊。

他(她)真的要走桃花运了吗?

第四幕地点:

热作所风情园果树林里,小池塘边旁白:

呵呵,王泽还真的回来了!(六人饰池塘,轻轻泛起平静波纹)王泽怒气冲冲地上。

做打树、踢小石头状。

王泽:

哪有什么桃花运啊?

根本没有女孩子理我!(激动地打树、踢小石头)桃花树、小石头不动声色,表情诡异。

(池塘表情诡异,掀起波浪)王泽做踢石头状,控制不住身体,小石头掉入池塘,稍后王泽也落入池塘。

(音乐起《浪花一朵朵》:

)啦啦啦~~啦啦啦~~啦啦啦~~(池塘掀起巨浪,狂笑)王泽:

救命啊!救命……众生齐上,做打捞状。

捞起王泽和小石头。

全场演员齐唱(温馨地,做各种动作):

我要你陪着我,看着那海龟水中游,慢慢的爬在沙滩上,数着浪花一朵朵……你不要害怕,你不会寂寞,我会一直陪在你的左右,让你乐悠悠。

日子一天一天过,我们会慢慢长大。

我不管你懂不懂我在唱什么,我知道有一天,你一定会爱上我,因为我觉得我真的很不错。

时光匆匆匆匆流走,也也也不会回,美女变成老太婆。

哎呀那那那个时候,我我我我也也,已经是个糟老头。

(重复,谢幕)

大学校园搞笑剧本:

《感动四年》台词大学校园搞笑剧本:

毕业生送旧剧本《感动四年》舞台剧(与青春有关的日子)人物:

(男)许言,姚远,汪飞洋张教官(女)孟蕾谭丽玲吴乔乔第一幕场景1雨中军训关键词:

艰苦玩闹背景音乐雷声轰鸣—(话外音,嘈杂声“快跑啊,要下雨了”众人狼狈的跑上舞台。

教官:

都给我站住,站住。

谁再跑500个俯地挺身。

众人定格,保持原先跑的姿势(要有喜剧效果)教官从后面跑上教官:

谁允许你们解散的。

许言:

报告教官,空气在颤抖,仿佛天空在燃烧,暴风雨就要来了。

(其他人偷笑)教官:

怕什么,我们是军人,继续站军姿。

(音效——闪电声,几个女生尖叫一声)姚远:

报告教官,闪电划破天空,暴分雨真的要来了。

教官:

不许动,我们是军人。

(一声雷声后开始下暴雨音效)孟蕾:

报告教官,下暴雨了。

教官:

继续站,我……(未等教官说完,众男生:

我们是军人。

)教官:

行啊,都会抢答了,都明白就好,继续给我站。

(众人要表现出再被雨淋,比如教官转过身的时候,可以偷偷擦雨)吴乔乔:

呜……(哭)教官:

不许哭!(三个女生都开始哭。

)教官(不知所措):

不许哭,不许哭,都别哭了。

男生起哄学女生装哭。

教官见女生哭也不好意思了:

唉哟,你们就别哭了,我……唉,算了算了,解散。

女生的脸立刻晴朗了,“HOHO~教官万岁”男女同学欢呼跑向后台.教官:

你们……,都别跑,站住……(追下场)许言:

军人永不回头……教官:

你……(这一段应表现的搞笑,体现出当年军训的刻苦,但大家的调皮捣蛋,也反映出刚进大学年少好玩的我们)第一幕场景2送别教官关键词:

离别感人教官背着行李上,众人追上。

众:

教官。

教官停止脚步,调整下情绪后,转身笑着对众人。

教官:

大家不用送了,送君千里终须一别。

众人一个个上前和教官拥抱惜别。

吴乔乔:

教官,我们舍不得你。

谭丽玲:

教官,其实你很帅。

姚远:

教官,保重身体。

汪飞洋:

教官,祝你找个漂亮的老婆。

许言:

教官,一路顺风。

孟蕾:

退伍了,一定要回华农来看我们。

教官:

恩,我会的,同学们,再见了(敬礼)转身走。

众:

教官。

(女孩子要有抹泪动作=.=!!)教官站住(不转身)众:

谢~谢~你!(背景音乐加大)教官(仰头,控制眼泪)继续走。

众人,向教官的背影敬礼。

幕落(背景音乐,再见警察这一段情景演员需要注意一些细节动作,因为台词不多,主要是突出人物的心理)第二幕运动进行曲(关键词运动会情愫)孟蕾一个人在散步,为白天送走教官而感到失落。

许言,路过,看到孟蕾。

许言:

唷,孟大班长,怎么一个人吹风呢。

孟蕾:

是你啊,没什么,散心呢。

许言:

苍天哪,为何让美人如此伤心。

孟蕾(笑):

谁伤心了,就是白天送走教官有点伤感。

许言:

怎么?

爱上教官了?

孟蕾:

想什么呢,我们那是革命的友谊。

许言:

唉,相逢和离别就像是键盘和鼠标。

孟蕾:

恩?

许言:

卖的是套装。

孟蕾:

你这比喻可真够专业的,你说我们毕业了会是什么样子?

许言:

风风火火闯九洲呗。

孟蕾:

你会哭么?

许言:

笑话,东风吹战鼓擂,我是男子汉我不流泪。

孟蕾(偷笑):

可白天我仿佛看到某位男子汉双眼含泪哦。

许言:

那。

那可不是我(孟蕾故意盯着他)那是我眼睛内分泌失调了。

孟蕾:

好,为了证明你是男子汉,下个月初的院运会由你代表本班出战男子1500米。

许言:

啊?

班长,你可不能这么滥用私权啊。

孟蕾:

这是组织上赋予你的荣誉,好好为集体贡献你的力量吧。

就这么定了(跑)许言:

诶。

再商量商量。

追上。

场景2比赛现场运动员进行曲(音量放低)“请参加男子1500米的同学到检录处报到,请参加男子1500米的同学到检录处报到。

”姚远:

快,快走,许言到你的1500米啦。

汪飞洋:

是啊,到你大显神威的时候啦。

许言:

可我怎么感觉你们俩像是押送刑场啊!姚远:

色字头上一把刀,谁让你中了班长的糖衣炮弹的。

许言:

呆会你们可得在终点给我准备担架啊。

姚远:

知道知道,我还给你找了好几个漂亮护士呢。

汪飞洋:

等你跑完了,轮流给你人工呼吸。

许言:

质量可不能像你女朋友那样的。

汪飞洋:

去你的。

走吧你(下台)孟蕾在台上,看着一侧“许言,加油”。

许言从后台冲上,冲过终点,孟蕾上前扶住。

孟蕾:

你还好吧。

许言:

恩,没事,就是我的心脏好象也想跳出来跑几圈。

孟蕾:

快起来,我陪你走走,别坐着。

许言:

不行了不行了,高位瘫痪了。

孟蕾拉不动,姚许二人追上。

姚远:

许飞人,第三名,远超过我们预计啊。

许言:

你们可真够意思啊,还说终点接我呢。

汪飞洋:

我们给丽玲.乔乔她们加油去了,女子跳高,清一色长腿MM姚远:

那阵势,哪是什么跳高比赛啊,简直是选美比赛。

许言:

于是乎,你们就抛弃了革命的战友,主动投向了糖衣炮弹?

孟蕾:你们快扶他去休息吧。

汪飞洋,姚远一起敬礼“yessir”扶许言下场孟蕾看着许言他们的背影,灯暗。

(本幕主要想表现男女主角互相间朦胧的好感,青春的我们特有的冲动)第三幕宿舍情景关键词(宿舍褒粥)场景1男生宿舍许言和汪飞洋在宿舍汪飞洋:

许言,你说姚远他是真喜欢上潭丽玲了?

许言:

我看不假,你看他这两天整个一怀春少男。

汪飞洋:

诶,那你说他到底有戏没戏?

许言:

据我分析吧,这女人嘛,最喜欢给男人以无限的遐想,让你以为自己非常有戏,而就这在你以为自己志在必得的时候,却劈头盖脸的泼你一盆凉水……汪飞洋:

那你的意思是姚远他……?

许言:

凶多吉少啊。

姚远带着电饭煲绿豆回来。

汪飞洋:

唷,有人约会回来了。

姚远:

哪啊,我上五山街买了个电饭煲,我要煮绿豆粥(边说边做)许言:

你不会是要化悲愤为食欲吧?

姚远:

我用的着么我,好歹我也在爱情战场上摸爬滚打十几年了。

汪飞洋:

这么说,你是前方告捷回来慰问我们的?

许言:

我也是好久没吃到绿豆粥了,多放点糖啊。

汪飞洋:

可惜没冰箱,不然冰冻一下那吃来的才叫爽。

姚远:

谁说这粥是做给你们吃的。

汪飞洋,许言:

啊?

姚远:

丽玲说她特想吃他妈妈煮的绿豆粥,我给她来个惊喜。

许言:

无耻汪飞洋:

下流许言:

卑鄙汪飞洋:

小人。

许言:

亏你想的出来,这要传出去,还不丢死人了汪飞洋:

你可别说是我们宿舍的。

许言:

再加上你的手艺,你要是把人毒死了怎么办?

姚远:

这你可放心了,我从小就跟我妈学煮粥了。

汪飞洋:

不管怎么说,你一个堂堂男子汉。

你。

你也不能为姚远:

你们懂什么,这叫舍不得孩子套不得狼,等我追到了谭丽玲,我让她天天褒粥给我喝。

汪飞洋,许言:

啊?

幕落。

场景2女生宿舍吴乔乔:

孟蕾,你说丽玲喜不喜欢姚远?

孟蕾:

估计喜欢,你看他这两天整个一怀春少女。

吴乔乔:

诶,那你说他们到底有戏没戏?

孟蕾:

据我分析吧,丽玲这几天上课老爱坐他附近,回宿舍又老是神秘兮兮的在那一个劲发短信,刚才姚远一个电话,她就马上下去了。

吴乔乔:

那你的意思……?

孟蕾:

生米快熟了。

谭丽玲拿着绿豆粥回来了。

吴乔乔:

呀?

怎么这么快就约会回来?

谭丽玲:

谁去约会了,我就下了趟楼。

孟蕾:

这是什么呀?

谭丽玲:

绿豆粥,姚远刚就拿这个给我。

吴乔乔,孟蕾:

噢~~哦~~诶~~~谭丽玲:

唉呀,又不是光给我一个人的,这么多呢,人人都有。

吴乔乔:

还不是他的借口,谁不知道这是给你的(边说边拿来吃)孟蕾:

咱们这可是占了丽玲的光了,恩,这爱心粥真好喝。

吴乔乔:

恩,这老公粥真甜。

谭丽玲:

呸呸呸,是你老公呢。

孟蕾:

丽玲,姚远这孩子是真不错,人又老实,还这么体贴,现在哪个男生会煲粥给女生喝吴乔乔:

就是就是,他绝对是好男生里的稀有品种。

谭丽玲:

你看你们,一碗粥就把你们收买了,干脆你们去做他女朋友算了。

吴乔乔:

诶,你要是不要,我还真就考虑接收了。

谭丽玲:

你个死丫头。

(嬉笑打闹)幕落第四幕:

考研战场关键词考研(需制作背景音效)(台词自由分配)汪飞洋:

考研还是不考研?

这是一个抉择。

姚远:

考研需要理由吗?

汪飞洋:

不需要吗姚远:

需要吗?

汪飞洋:

不需要吗?

姚远:

需要吗?

汪飞洋:

不需要吗?

姚远:

我只是跟你研究研究嘛,干吗这么认真呢(两人说话的时候,其他人员都上台)许言:

生命诚可贵,爱情价更高,若为考研故,两者皆可抛!吴乔乔:

考研......你们失去的是时间,得到的是整个未来谭丽玲:

考研尚未成功,同志仍须努力孟蕾:

轻轻地我考研了,挥一挥衣袖,不给你一丝喘息;轻轻的我考了,正如我轻轻的又报名了,轻轻的挥挥衣袖,带走一片汗水众:

全世界考研者,联合起来!唱:

许言:

我左看右看上看下看,原来每次题型都不一样,我看了又看猜了又猜,试题的心思还真奇怪!汪飞洋:

我承认都是考研惹的祸,毕业后的薪水太高太诱人,才会在刹那之间决定考研一直到白头。

(月亮惹的祸)吴乔乔:

抓不住考试命题的我,总是眼睁睁看我落榜,世上过线的人那么多,为什么不能多我一个(单身情歌)谭丽玲:

我能想到最浪漫的事,就是和你一起读书到老,老到了哪也去不了,依然将考研资料当成手心里的宝(最浪漫的事)姚远:

神啊救救我吧,一把年纪了,连考十次都没考上,我这样执著的考生就快要绝种,幸运之神还没有来。

孟蕾:

你问我爱你有多深,我爱你有几分,你去想一想,你去看一看,考研代表我的心。

(月亮代表我的心)众:

让考研来得更猛烈些吧!第五幕:

(最后的生日)关键词梦境友谊场景1梦境(背景音乐神秘园)吴乔乔独自走上舞台,四处张望,不知身处何地。

吴乔乔:

我——这是在哪?

许言出场,正在打电话吴乔乔:

许言,许言。

许言顾自下场。

谭丽玲和姚远,俩人笑谈风生吴乔乔:

丽玲,丽玲,姚远,你们……谭丽玲和姚远下场。

汪飞洋拿着一些资料,边看边走。

吴乔乔故意拦到他前面,就在汪飞洋快要撞到她的时候,汪飞洋突然想到了什么,转身跑下。

吴乔乔:

汪飞洋,你……乔乔很失落孟蕾:

乔乔,你怎么在这。

吴乔乔:

孟蕾,你肯和我说话?

孟蕾:

你怎么了?

说话这么奇怪。

吴乔乔:

刚才我碰到许言,丽玲,姚远,飞洋,可他们一个个都不理我。

好象都当我不存在。

孟蕾:

可能他们都没看过,又或是大家都很忙。

吴乔乔:

可是——我总觉得大家都变了,变的和以前不一样了,不再像以前那样相亲相爱了。

孟蕾:

乔乔,你还是像四年前一样天真。

四年前,我们意外的相聚华农,而这意外却注定了四年后的离别。

或许他们是对的,就让这份同窗情淡淡的逝去,这样当我们毕业的时候,便少了一丝不舍,少了一份牵挂。

吴乔乔:

可是孟蕾……我们认识四年了,这四年的友谊难道是说割舍就割舍的去的吗?

孟蕾:

生命中有好多个四年,而我们只是你大学四年里的过客,就让我们成为彼此的一段美好回忆吧,我还有事,我先走了。

吴乔乔:

孟蕾,孟蕾(追上,摔倒“啊”梦醒)吴乔乔(舞台灯暗):

刚才是在梦中吗?

可是为何他们一个个是如此清晰。

“就让我们成为彼此的一段美好回忆吧”,为什么要成为回忆?

我们明明都还可以真切的感觉到彼此,拥抱着对方。

难道毕业真是一个句号,从此,我们就告别了一段纯真的青春,告别了一群真挚的同学,举手话别,各奔东西?

真的结束了吗?

场景2生日孟蕾:

喂,乔乔,我在宿舍楼下。

吴乔乔:

啊,孟蕾?

你不是回家了吗?

孟蕾:

唉,公司加班,带了一大堆资料回来做。

你能帮我下来拿下吗?

吴乔乔:

恩,好,你等我啊。

乔乔上场,在舞台一边等孟蕾许言:

喂,你好,对,我是许言,我通过啦?

第二轮面试,哦,什么时候,恩,好,谢谢您吴乔乔:

许言。

许言:

乔乔啊,你好(匆忙打了个招呼就下了)谭丽玲和姚远一起出场谭丽玲:

工作的事怎么样了姚远:

不行,昨天去的那家工资太低了,一个月2000哪够花啊。

谭丽玲:

现在工作可够难找的,我都快没信心了姚远:

别担心,一定可以找到合适的。

谭丽玲:

恩,明天有XX公司的招聘会,一起去看看吧。

姚远:

恩,行。

吴乔乔:

丽玲,姚远。

谭丽玲:

乔乔,你怎么在这。

吴乔乔:

我在等孟蕾。

谭丽玲:

哦,我们去吃饭了,88吴乔乔:

恩。

汪飞洋抱着一堆资料小跑上来,吴乔乔故意站到他面前。

汪飞洋差点撞到,资料掉了些在地上。

汪飞洋:

哎哟,乔乔啊,差点撞到了。

吴乔乔:

呵呵,你这么急去哪啊。

汪飞洋:

我去……啊?

简历忘记拿了(转身跑下)回头和你聊~吴乔乔:

唉,一个个都忙的要死,谁也不记得今天是什么日子。

孟蕾:

乔乔。

吴乔乔:

诶,孟蕾。

孟蕾:

等好久了吧。

吴乔乔:

也没有,不过刚才碰到许言,丽玲他们了,他们啊,一个个都忙的要死,都不记得……(欲言又止)孟蕾:

都不记得今天是你的生日吧?

吴乔乔:

你……你还记得啊。

孟蕾:

怎么会不记得,你可别忘了,你在华农的前三个生日都是和我们一起过的。

吴乔乔:

是啊,可惜这次恐怕不会了。

我昨天做了个梦,在梦里,你们几个最好的朋友都不理我了,一个个都是那么的陌生。

你还说毕业了,始终都是要散的,就让这份同窗情淡淡的逝去。

我真不愿意这样,不愿意看到我们毕业,不愿意看到我们各奔东西,不愿意看到我们以后形同陌路人。

孟蕾:

又傻了吧,怎么会呢,即使毕业了,我们还是会常联系啊,我,许言,还有丽玲他们不都会留在广州么,大家还是可以常出来聚聚。

吴乔乔:

可我刚才碰到他们的时候,就好象和梦里的情况一样,一个个都不像以前一样热情了。

孟蕾:

那是他们逗你玩的,他们可都记得你的生日呢。

吴乔乔:

你就别哄我了,我又不是小孩子了。

孟蕾:

不信你看。

丽玲端着生日蛋糕出来,后面是许言姚远汪飞洋“祝你生日快乐,祝你……”(众人都往舞台中间靠,气氛营造出来)灯暗,大屏幕打出一段描述的文字灯再亮的时候,6个人一起唱十年)

急需2人的搞笑小品剧本

乙:

都来了啊!我介绍一下,我是这里远近闻名的医生。

我为什么这么有名气呢?

因为我跟别的医生不同,我最替病人着想。

到我这里看病的病人,走着进来,爬着出去。

(待观众笑毕)噢说错了,是爬着进来,走着出去。

下面开始看病啊,喊一个进来一个。

(拿单子看)。

一号,姓白的,白内障。

二号,姓魏的,胃出血。

三号,姓牛的,牛皮藓。

来,你们三个,先进。

甲:

大夫,我……我……乙:

你几号?

甲:

我四号。

乙:

下一批。

甲:

下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?

甭管什么事轮到我这儿都是下一批,前一阵子我们单位提拔一名干部,到我这儿就是"下一批"。

下一批我就退休了。

(笑)自我介绍一下,我姓单,就是单独的那个单字,放百家姓里念善,国家的国,瑞雪的瑞,我叫单国瑞,这两天身体不太舒服,可能是感冒了,到名医这来瞧瞧,听说这个大夫,对病人特别负责,下个就该喊我的号了,来了来了……乙:

接下来啊……(甲依偎在乙的肩上,乙走一步,甲就跟一步)一看就有病啊。

甲:

没病不到这来。

乙:

下一位,单口喘。

甲:

(东张西望)谁叫单口喘啊?

乙:

这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?

甲:

就剩一口气了你看。

乙:

还不答应……不答应我下班了啊!甲:

哎哎,那大夫我呢?

乙:

噢这里还有一个,你几号?

甲:

四号,你说我下一批……乙:

你就是单口喘啊!甲:

我叫单国瑞!看清楚点!乙:

哦对,单国瑞。

甲:

什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。

乙:

单国瑞!那里不舒服啊?

甲:

我就是咳嗽,气喘。

乙:

还不是,单口喘。

甲:

大夫,我听说你们这儿条件特别好,(左看右看)怎么什么都没有?

乙:

单口喘。

(甲:

单国瑞。

)哦对,单国瑞。

你估计,你是什么病啊?

甲:

我估计,我是……这还用估计嘛。

我估计我感冒了。

乙:

你很聪明嘛!你说感冒就是感冒,那还要我干什么呀?

你现在是跟名医讲话,任何人到我名医这里都要重新检查。

甲:

大夫,检查吧。

乙:

不要动,嘴巴张开。

(甲啊一下)高一点。

(甲音调升高啊一下)(重复两次)高一点嘛。

甲:

大夫,你们这儿不是医院,是音乐学院吧!乙:

这什么话!甲:

这么高的音我能唱上去嘛!乙:

谁让你往上唱了,我是让你把下巴抬高点。

我看不见。

甲:

你倒说清楚点。

乙:

来,啊一下。

甲:

啊~~乙:

难怪你啊得那么难听!这上面掉点儿,这个天花板有点儿发霉了啊。

甲:

大夫,你们这儿确实不是音乐学院,你是搞装修的。

乙:

你说了两回了啊!甲:

那你说我这上面怎么出了天花板了呢?

乙:

这儿来看病的都叫天花板。

(甲:

上颚,大夫。

)哦对,上颚。

我当医生我会不知道这叫上颚?

(甲:

可我听是天花板。

)我怕我说上颚你听不懂,我知道你是什么文化程度啊!甲:

我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙:

来来来,舌头伸出来。

上面有青苔啊!平时里头漏雨吗?

甲:

漏,平时外面下大雨,我这里头就下小雨,我就琢磨着,我脑袋是漏勺?

乙:

(摸甲的头)应该是封闭的呀!甲:

(甩开)本来就封闭着,漏气早死了。

乙:

你让大家看看这上面这么绿的。

甲:

这舌苔。

(乙:

哦对,舌苔。

)我怎么听他是整房子的!乙:

我的意思就是长舌苔。

甲:

舌苔叫青苔?

(乙:

对对,舌苔。

)你记住叫舌苔啊。

乙:

舌苔,舌苔,听你的了,好不好!舌苔啦!这个人讨嫌吧了,我看病还是你看病啊?

我有一句他就有一百句!这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。

你是搞传销的你呀?

不要看病了!交钱去吧!甲:

哎。

(走了一截又回来)大夫,我什么病呀?

乙:

你交完钱我就告诉你。

甲:

哎。

(走了一截又回来)大夫,我交多少钱呀?

乙:

哦,不要交多了啊!(甲:

谢谢大夫。

)(转身就走)先交一千啊!甲:

(险些跌倒)一千块才知道我是什么病!乙:

一千怎么了,一千怎么了,一千肯定不够用的。

甲:

一千块钱还不够用?

!希望可以帮到你!

相声]《我要变坏》甲:

哎,小王,你可是咱们公司公认的大好人呀!乙:

你什么意思?

凭什么说我是好人啊,我是好人吗?

甲:

你当然是好人,大家公认的嘛。

乙:

以后别再说我是好人,再说我跟你急啊!甲:

说你是好人,你跟我急什么啊?

乙:

别提了,这不,前段时间我去相亲,前面聊得挺好,可后来我说了一句不该说的话,把好事给搞砸了。

甲:

你说一句什么啊?

乙:

我说我是公司公认的大好人。

甲:

这是句好话啊。

乙:

什么好话呀?

倒霉就倒霉在这句话上了!甲:

怎么回事?

乙:

人家姑娘说了,公认的大好人,十有八九是个窝囊废,找对象怎么能找个窝囊废呢?

!甲:

这是什么逻辑啊?

乙:

你甭管什么逻辑,既然姑娘不喜欢,我就必须得改,我不做好人了,我要变坏,看来男不坏女不爱还真是有些道理的。

甲:

你是怎么变坏的呢?

乙:

首先,我剃了个光头,大家知道,电视上的坏人一般都是光头,光头能使我看起来更加彪悍。

甲:

其次呢?

乙:

其次,我文身,左青龙,右白虎,我老牛在腰间,为了让人们看见我的文身,我决定以后不穿上衣了,我天天光着膀子上街。

甲:

夏天光膀子可以,冬天呢?

乙:

冬天?

管他夏天冬天呢,为了变坏我豁出去啦!甲:

好么,不要命啊!乙:

光改变外形我觉着还不够,我觉得语言上也有必要进一步改进,文明语言软绵绵的没有力度,脏话说着才够痛快啊!甲:

可你不会说脏话啊?

乙:

我是不会,但我可以学嘛,为了学脏话,我准备效仿一位古人。

甲:

谁呀?

乙:

蒲松龄。

我在街边摆一个茶摊,喝茶免费,但有个条件。

甲:

什么条件?

乙:

必须得教我一句脏话。

甲:

你就折腾吧你。

乙:

没出一个月,你再看看我,光头,文身,满嘴脏话,走路横着,眼睛斜着,嘴巴撇着,见了我人家都躲着。

甲:

能不躲吗?

整个一个痞子流氓啊!乙:

别人不理解我也就算了,可连我老爸也不理解我了,竟然要赶我出门,说什么没我这样的儿子。

甲:

你这样一副德行老爷子能不气吗?

乙:

我不管他老人家了,总有一天他会明白他儿子的良苦用心。

甲:

学坏了,你该接着找对象了。

乙:

对呀,这不前天,又有人给我介绍了个对象,我叼着烟卷,戴着墨镜,光着膀子就去了,我心想,这下好了,保管是马到成功啊!甲:

还挺有信心。

乙:

我来到约定的咖啡屋一看,嘿,姑娘正拿着本杂志在那等着呢。

我大大咧咧地往姑娘对面一坐,张嘴就说:

妞儿,长的挺俊啊,愿意陪哥哥耍耍不?

甲:

这脏话还真学会了。

乙:

姑娘一句话没说,站起来就走。

甲:

不走才怪呢。

乙:

我一看急了,赶紧追上去说:

姑娘,你可看清楚了,我可不是好人啊!甲:

谁都能看出来。

乙:

姑娘撒腿就跑,我是紧追不舍,我一边追一边喊:

我不是个好人,你说你跑什么啊?

甲:

瞧这话说的。

乙:

跑着跑着,姑娘不跑了。

甲:

回心转意了。

乙:

哪呀,前面一个警察正虎视眈眈地瞪着我呢。

场景:

台上靠左一张按摩床,床头一塑凳。

右边两椅一茶几,茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。

枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥,背景挂一穴位图。

人员:

胡队长(以下简称胡)胖老板娘(以下简称胖)盲人按摩女(以下简称盲)按摩女小红(以下简称红)胡:

(胖坐在椅上吃瓜子,胡抱着西瓜从斜处醉态上台)这阵子我负责扫黄打非,老板们一个个都吓得狗跳鸡飞,这家才喊去吃了饭,那家又非要拉我去喝几杯。

(掂了掂西瓜)宴席结束还有礼物拿,弄得我家里水果都烂了几大堆。

(打两个酒嗝)(抬头)咦,按摩院,呵呵,我不按白不按。

(跨进门)哎,老板娘,你这里最近是不是在搞“乱摸”哦?

胖:

(忙起身)哎呀,是胡队长啊。

我们这可是正宗按摩院,哪会搞啥子“乱摸”哦。

胡:

嗨,你看我随便说一句,你就吓成这样哦。

我只是来例行检查的。

胖:

又要例行检查啊。

怎么每次都例行到我这里哦?

胡:

哼,形势严峻,是要经常检查哦。

我这个例行检查很简单嘛,找你的小姐来帮我全身都捏一下,这个例行,例行,捏得好就行嘛。

胖:

哎呀,胡队长,不巧得很,我这里整得来工资都发不起,小姐些都走光了呀。

胡:

什么?走光喽?

(狠狠地说)那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。

(顿一顿)没有人,你就是马上生也要给我生一个出来。

胖:

哎哟,你说得这样轻巧哦,难道人长得胖就可以随便生吗。

好好好,我去给你想点办法。

胡:

快点哈。

(醉熏熏走到床前,把西瓜放床头,人却滑到地上靠床睡着了)胖:

(下台前转身对着观众说)这个胡队长,依仗着手中有点权利,就四处抓拿骗吃,今天老娘也不管这样多了,你们就看看我怎么来收拾他。

(胖下去,戴着墨镜的盲女从后台上来,手中拿着一根棍子,左敲几下,右敲几下,慢慢用力敲到胡的腿上)胡:

(惊叫)哎~呀~!盲:

(退后,川味普通话)哎呀,刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟?

胡:

啥子?

那你说是啥子咹?

盲:

哦,对不起,先生,你是不是就是那个“打扫”队的队长啊?

胡:

啥子打扫队哦,是扫黄打非队。

咦,那你又是干啥的咹?

盲:

我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

胡:

按摩的?

(用手在盲女眼前晃了晃)哦,盲人按摩唆,好嘛,那我今天就将就一回喽。

(斜躺上床)盲:

那你躺倒起,我马上就给你按。

(盲女放下棍,摸索着走到刘头后坐下,两手一下子按在西瓜上,开始按摩,按了几下,惊奇地问)哎,队长,你们当官的当真是聪明绝顶哦,脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊!胡:

(惊奇地抬头看,有点哭笑不得,学盲女的川普语说)哎,小姐,我不但脑壳高头一丁点儿毛没得,连眼睛鼻子都没得哦。

盲:

不会吧。

(手吓得退开,然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫)哎呀,你,你遭毁喽容的啊?

胡:

你才遭毁容喽,你按到的是我的西瓜,我的脑壳在这半边得。

盲:

哦,是西瓜唆,那我给你放半边啊。

队长,你躺上来点嘛。

(抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上,再转身回来摸索凳子准备坐下,结果没坐正,摔到在地,顺势用手抓住了胡的头发)胡:

哎哟,你,你,你扯我头发干啥子哦?

盲:

对不起,对不起,我刚才没坐稳当,不注意抓到你喽。

(坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料,用手指尖给胡轻轻按头,中途把颜料涂在胡眼眶周围)胡:

哎,小姐,这按摩按摩,要有按有摸噻,你咋个光摸不按哦?

盲:

哦,要得,那我马上按。

(对着胡眼睛用力按下去)胡:

(痛得突然大叫)哎哟哎哟,我的眼睛啦。

你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟?

哎哟。

(起身,把“熊猫眼”让观众看)你们看,象这种按法,完全是想把我也变成个瞎子嘛。

算喽,算喽,你下去算喽。

盲:

好,那我就下去喽哈。

(拿上棍摸索着下)

《挑战主持人》甲:

现在看电视的说要看谁呢?

乙:

看谁呢?

甲:

主要是看主持人。

乙:

对,看主持人。

甲:

各位观众,各位朋友,谢谢大家收看由我主持的电视节目,请不要忘记我的名字,我就是著名的电视主持人—胡瓜…乙:

恩?

甲:

的弟弟—面瓜。

咳!乙:

大家不要上当受骗。

甲:

啊?

乙:

请大家换一个频道,请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目…甲:

一窝蜂?

各位观众,各位朋友,请大家收看由我主持的电视节目,谁收看由我主持的电视节目,我将跟谁共进晚餐,然后由你买单,哇噻,好好玩哦。

乙:

大家不要上当啊,收看我为你主持的电视节目,甲:

啊,乙:

你就会发财的。

甲:

发财?

乙:

谁坚持收看我主持的电视节目,一百个小时不上厕所的,每个人发一百块钱。

甲:

他打算憋死几个。

乙:

唉,有奖收看。

甲:

各位观众,各位朋友,请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。

乙:

李铁嘴?

他那嘴有多厉害?

甲:

(大舌头)观众朋友们,观众朋友们,我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。

谢谢,谢谢乙:

中国队对哪里?

甲:

哈撒克斯坦队。

乙:

舌头抽筋吧你甲:

首先有哈撒克斯坦队进前场球,好球,一个长传,传个18号,18号传给14号,14号传给4号,4号传给10号,10号又传给14号,14号又传给~~14号又传给~~四是四,十是十,四十是四十,十四是十四,十~~四~`乙:

你要抽风吧你?

球呢?

甲:

球找不着了。

不好,一个冷射,球冲着中国的球门飞过来。

乙:

耶,甲:

就在这关键的时候,中国守门员怎么办?

接?

还是不接?

请回答。

乙:

接呀!甲:

对,接。

中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里,好球,现在足球在中国队脚下。

乙:

好。

甲:

李伟峰一技长传,把球传给了李铁,李铁又一个妙传,传给孙继海,孙继海左晃右晃,晃过了两个后卫,又晃过了守门员,是个空门,乙:

射门,甲:

就在这关键的时刻,孙继海想起了他的爷爷。

乙:

他为什么这个时候想爷爷?

甲:

因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。

乙:

等等,等等,说清楚,他爷爷是干什么的?

甲:

铁道游击队队长。

你说这么清楚的口齿,他都听不清楚,真是。

这人是大耳朵。

乙:

大家不要误会啊,我比较了解他,可能大家没听清楚,他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。

你让他再说一遍。

甲:

铁道游击队的队长。

爬火车,炸桥梁,就像一把尖刀插进了敌人的心脏,想到这里孙继海浑身充满了力量。

乙:

射门!甲:

他又想起他爷爷的爷爷。

孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。

乙:

义和团就有团长了,您听啊甲:

飞檐走壁,刀枪不入,杀的洋鬼子屁滚尿流,想到这里浑身充满了力量。

乙:

射门!甲:

他又想起了甲乙:

他爷爷的爷爷的爷爷。

乙:

你让他先射门再想爷爷也来得及。

甲:

孙继海想完了所有的爷爷,射门!乙:

球进了。

甲:

预知后事如何,吃完了晚饭我们接着继续解说。

这么好出主持人给我推下来了,怎么回事?

乙:

太可恨了,这种节目主持人档次太低了。

甲:

我低乙:

观众朋友们,你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。

甲:

在哪呢?

乙:

在这里。

我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。

甲:

煽情的节目主持人。

乙:

任何节目只要我一主持,观众就想哭。

甲:

那不可能,乙:

不可能?

甲:

我们相声节目就哭不了。

乙:

只要我给你主持观众照样哭。

甲:

那我就不信,你给我们主持个相声节目。

乙:

来吧甲:

今儿晚上我给大家说段相声。

这相声呢,笑一笑十年少。

乙:

观众朋友,甲:

大伙,乙:

此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家,甲:

给我主持节目呢乙:

理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。

甲:

他这给我致悼词呢这是甲:

各位观众,各位朋友,请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。

乙:

那不如看我给你主持的知识竞赛。

甲:

我们这有50万元大奖。

乙:

我们这500万。

甲:

朋友们,孔子说的好,有朋自远方(音倒)来,不亦~~~乙:

(堵甲嘴)甲:

谁堵我嘴?

谁堵我嘴?

乙:

孔子这句话没说清楚,你再说一遍。

甲:

有朋自远方(音倒)来,不~~乙:

你吃多了冤枉吧你?

甲:

我怎么吃多冤枉呢?

乙:

听嘛?

有朋自冤枉来。

有朋自远方来,文盲。

甲:

依着你。

乙:

依着我看嘛?

依着孔子。

甲:

孔子说,有朋自远方来,不亦乙:

哎甲:

招呼。

乙:

你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。

甲:

来那么客人不容易招呼,所以说孔子说,不亦招呼。

没读过古文。

乙:

你这种档次怎么能主持节目?

啊?

你这种水平怎么能当节目主持人?

甲:

这不就当了嘛乙:

你也去念点书。

学习学习,不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。

甲:

观众们,观众朋友们,这个主持人的破*都露出来了,你说他当节目主持人,真是让我们生可忍,熟不可忍那。

乙:

恩,你自己在台上栝不知耻,你知道嘛?

甲:

今天的观众一共有两个方阵。

乙:

我们这也有两个方阵。

甲:

这边这个方阵是带红帽子的。

乙:

这边是带蓝帽子的方阵。

甲:

这两个方阵将产生一名幸运观众。

乙:

可有幸运大奖。

甲:

他将得到一顶纯金的绿帽子。

谢谢,下面是一个快速抢答题,看谁最先抢到。

乙:

什么题目?

甲:

请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操,B曹雪芹,C曹偶。

请回答。

乙:

你这里头没有正确答案啊,啊?

还曹偶?

甲:

错,应该是B曹雪芹。

乙:

呸!甲:

诶,哪下雨了?

哪里下雨了?

乙:

小孩儿都知道,这是一个常识。

甲:

常识?

乙:

曹雪芹写《雷雨》啊?

曹雪芹是中国一代文豪,他写的四大名著之一《水许》。

甲:

哦,对对对对。

乙:

档次太低了。

甲:

观众朋友们,观众朋友们,重要更正,确实是《水许》是曹雪芹写的啊,曹雪芹这个女同志非常的不容易,做了结扎,坚持计划生育,写出了《水许》这部名著啊。

乙:

你看过《水许》吗你?

甲:

我怎么没看过?

《水许》中有一章写的最精彩。

乙:

哪一章?

甲:

叫夏侯敦大战西门庆。

乙:

夏侯敦跟西门庆打架?

甲:

我给你学学,那一日,西门庆走在路上,迎面碰上了夏侯敦。

乙:

那是碰上鬼了。

甲:

夏侯敦骑着马带着枪,一见西门庆怒从心中起,大喊一声,呔!西门庆,臭流氓。

调戏我老婆,我打死你,看枪!一枪劈面打来。

乙:

这谁也不能怪。

就怪西门庆,你说你调戏谁不行,你调戏夏侯敦的老婆?

甲:

他谁老婆都调戏,这人流氓。

乙:

恩,他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁,你调戏他有什么用?

真是。

甲:

这你不懂,你不懂,你不懂,你不懂,你根本不懂。

西门庆一见,大事不好,喊了一声,哇噻!乙:

你听这哇噻是西门庆喊的?

哈哈甲:

不好,我儿救我!乙:

关键时刻还是*儿子。

甲:

恩。

乙:

呀呀呀呀,西门庆好象没有儿子。

甲:

西门庆的儿子你不知道谁吗?

乙:

《水许》我翻烂了没看见他有儿子。

甲:

看过书,西门庆的儿子!乙:

西门庆的儿子是谁?

甲:

西门子啊。

乙:

唉呦,领教领教,哦,西门庆的儿子是西门子啊!甲:

唉。

乙:

那他有儿子,夏侯敦有女儿啊。

甲:

他的女儿是谁啊?

乙:

夏士莲啊

人物:

二傻,男,瓜农。

王总,女,某公司总经理。

[幕启。

赤日炎炎,知了嘶鸣,远出一片西瓜地,台中设一挂青藤的瓜棚,瓜棚下有一张双人条椅,二傻睡在条椅上。

][附近传来汽车发动不了的喘息声和沉重的汽车的关门声。

][打扮入时的王总,一手举坤包遮阳,一手打手机上。

]、王总(气恼地)不生气,不生气,这个时候汽车抛了锚,我能不生气吗?

……说你那边的事儿……不行!什么朋友不朋友,商场如战场,不是你死就是我活……牌都在咱们手上,这次必须把他们置于死地……我在哪儿?

我也不知道,这儿有一片西瓜地。

(收手机,自语)今儿真是活见鬼了。

[王总一屁股做在二傻身上,二傻惊叫,王总吓一跳。

]王总啊!还真是见鬼了?

(发现二傻),没好气地)你怎么在这儿躺着啊,走开!退后,再退后!(坐下)[二傻欲退又止,楞了一下,跨前一步。

]二傻咦——我才是活见鬼呢。

你给我起来!王总……干什么你?

二傻你说呢?

这地儿,是我的!王总(意识到自己的事态,但又不甘心地)你的?

哪天我一高兴,把这一片连你一快儿花钱买下,盖上一片楼。

你信不信?

二傻合同签啦?

没签,这儿还是我的。

起来!走开,退后,再退后!(发现王总并未退远)这是我花钱搭的瓜棚!王总我这不站在瓜棚外面了嘛。

二傻可你踩着我瓜棚的荫凉了!王总这荫凉碍你什么事儿?

二傻没这瓜棚,能有这荫凉吗?

[王总手机响。

]王总好好,好男不跟女斗……二傻对喽!王总……我是好女也不跟男斗!(生气地退到荫凉外,接电话)喂,说话!……告诉你,半步都不能退,这回要不把他们治死你就给我辞职……怎么是我炒你鱿鱼呀,是你没有当副总的能耐!(气恼地挂手机,感觉烈日灼人,手举坤包遮阳,又拿手帕扇风,四处寻找遮荫的地方,实在找不到,恳求地)大叔!二傻……(大声调侃地)哎,什么事呀,大妈?

王总你——二傻你甭虚情假意,咱俩差不了几岁,这么叫,差一辈儿拉!王总(凑近央求地)大哥!二傻哎呀,起鸡皮疙瘩了!我说,你就叫我二傻好不好?

王总二……什么?

二傻傻,傻瓜的傻,二傻。

王总还有叫这名儿的。

(乘机凑近瓜棚)二傻,我说……二傻哎哎,出去,你超地界了啊!王总(显出生意人本色)你这瓜地多大?

二傻二亩三分八。

王总卖多少钱?

二傻买瓜?

王总不,瓜棚!二傻买瓜棚?

卖了瓜棚,我这瓜地……你给我看着?

王总(掏出一张钞票)这么着,我给你一百块钱,买我脚前面一块荫凉。

二傻(有些吃惊地打量王总)一、一百块!买这荫凉?

王总对呀!让我在这荫凉处歇会儿脚,这一百块就是你的了。

二傻(伸手欲摸王总的额角)你也……二傻?

王总(打开二傻的手)说什么呢?

卖不卖?

二傻嘿嘿……哼哼……哈哈哈……王总卖了?

二傻(下决心地)卖!(爽快地接过钱放进口袋)你就在这瓜棚里歇着吧![王总走进瓜棚坐下,无语,片刻,挨近二傻扇子的下风,不意二傻却换了拿扇子的手。

]王总二傻兄弟!二傻二傻就二傻,舔个“兄弟”,难受!王总我还想买……二傻买什么?

王总(递上一百元钞票)买你手里的扇子。

二傻一百块钱,买这把破扇子?

王总啊!在城里,一百块就能买带摇头的电扇拉。

二傻你逗我呀?

这地方,我买个电风扇手摇啊!王总犯傻了不是,这一百块,可以买几十把新扇子。

二傻你才犯傻呢!能买这么多扇子,你咋不买呀?

王总这儿不是没卖的吗?

二傻还是呀!大热的天,扇子一扇,胜似神仙,凭啥卖给你啊?

王总……我问你,你看瓜图啥?

二傻挣钱哪!王总挣钱干啥呢?

二傻(有限地)过舒服的日子。

王总这不结了!有钱才能过舒服日子呀!二傻我这会儿就挺舒服,你让我拿舒服换钱,我不真傻拉?

王总(刚欲还击二傻,手机又响,很不耐烦地)又怎么了?

……不管你用什么办法,必须彻底把他们打垮!谈不成,你不要再给我打电话了。

(关手机)二傻(一直在注意观察王总,见被王总发现,忙坐下掩饰地扇着扇子哼唱)“你到我身边,带来微笑,也带来了……”[知了鸣叫,王总感觉燥热,坐下擦汗,解衣扣。

]二傻你、你这是干啥?

王总凉快凉快!二傻你倒是凉快了,我可热、热得慌……[王总感到不适,身体向二傻一边歪过去。

]二傻哎哎哎,(赶忙扶住王总)你……你干什么?

王总我……有点儿头晕……(又要倒下)二傻(再次扶住王总)你中暑了吧?

得,还是我给你扇吧。

王总(缓过来)谢谢你了。

(略感不安)这么着吧,我不粘你的光,咱们来个公平交易,你给我一扇子,我给你一块钱。

二傻(狡黠地)这么一扇子,一块钱?

王总对。

二傻乖乖,挣这钱也太容易了。

行![二傻边扇边数,见王总逐渐惬意地享受着风凉,故意停止。

]王总(以为二傻要讲价钱)多少扇了?

二傻五十六。

王总(掏钱)给你一百。

二傻那我可没钱找。

王总不用找了,剩下的算你的奖金了。

二傻好!(接钱)王总再从一开始吧。

二傻(一楞)别了,我给你摘个瓜去吧。

王总我不喜欢吃西瓜。

二傻那,喝上一口柳叶儿凉茶?

(见王总没拒绝,从椅子下拿出瓦罐给王总)王总多少钱?

二傻(一笑)你还要给钱?

王总那当然了,生意场上无父子,何况咱们是萍水相逢哪。

二傻(诡谲地)那可说好了啊,一口一块钱!王总一块就一块。

(擦擦瓶口,轻喝一口,感觉不错,大口猛饮)二傻(假意阻拦)哎哎哎……王总(停住)怎么拉?

二傻你别都给我喝拉,我只零售不批发。

王总后悔拉?

好,一口两块(一饮而尽,把瓦罐还给二傻,极舒服地抹嘴,嘘气)二傻(晃晃空罐)到底是多少口啊?

王总哎呦,你没数啊?

二傻唉!(摇头,调侃地)给钱吧。

[王总掏出一百元递过去,二傻笑笑,把钱接过去。

]王总哎——还甭说,这地儿真不错!绿荫层层,空气新鲜,世外桃园哪。

再加上又碰上你二傻这么个好人……有那么一天,我也买上一块地,搭上这么个棚子,种上西瓜,带上凉茶,享受享受这悠然人生。

二傻(继续逗着王总)这儿真有那么好?

王总当然了!坐这儿呀,比成天呆在空调房里舒坦多了……[远处穿来汽车喇叭声。

]王总不说了,接我的车来了。

(欲下,又返身)再见了,二傻。

有机会我再来这儿买你的荫凉,喝你的凉茶。

再见。

(欲下)二傻等等!王总(转身)什么事?

[二傻示意王总上前,抓过王总的手,把三百元钱塞给王总。

]王总你……嫌少?

二傻(认真地)啥啥该卖,啥啥不该卖,你呀,不如我明白![王总惊讶地望着二傻。

]二傻你们这些人哪,就知道拿钱说话。

其实这世上有很多东西都不是拿钱能买得到的。

王总那这荫凉……二傻我送你了![抒情的音乐起。

][王总怔怔地望着二傻,钦佩之情油然而生。

][手机响。

]王总(接听,一改专横跋扈的态度)喂,是我。

谈得怎么样拉?

这么着吧,我改主意了,放他们一马,你先把人撤下来……往回走,到我这儿来……路边有一个瓜棚……我们再好好的合计合计,我等你们。

(转身略带愧疚和羞涩地对着二傻)二傻,我有几个朋友要来你这里坐坐……二傻(高兴地)好啊,我给你们摘瓜去!王总行,挑最大最好的,再给我熬上一壶柳叶茶。

二傻哎!(欲下,转身调侃地)哎,这回我可是要收钱的啊。

王总二傻呀,你都不知道,你这片荫凉,可是金不换哪![音乐声中切光。

]——剧终

小学生搞笑小品剧本,短一些的

个人意见,仅供参考求采纳!~~~~小学生搞笑小品剧本《这次谁当小队长》人物:

赵宣(男,10岁);周洁(女,10岁);于行(男,10岁)时间:

傍晚,放学后。

地点:

中原路小学三(五)班教室里。

幕启:

轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律;赵宣、周洁和于行正在打扫教室;这时,有人喊,“周洁,沈老师在办公室等恪薄?

周洁:

“赵宣,把课桌椅拉拉齐!于行,黑板要擦干净!我先出去一次。

”周洁边讲边向教室外走……于行:

“赵宣,你看周洁一当上小队长,马上就指手画脚。

”赵宣:

“女生指手画脚有什么稀奇的,前两天,我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。

”于行:

“为啥?

”赵宣:

“我跟老妈下跳棋,棋子弹到床底下,老爸不捡,难道会让我捡?

”于行:

“嗨,我老爸对老妈除了不敬礼,一切都是他原来在部队的那一套。

”赵宣:

“什么意思?

”于行:

“我老爸讲,一切行动听指挥,下级服从上级。

老妈是老爸的上级,我是老妈的上级。

”赵宣:

“如果你老妈不在家,你老爸会不会越级?

”于行:

“老爸是想拿出一把手的样子,管头又管脚,我不吃这一套。

”赵宣:

“不可以这样,你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏?

”于行:

“顶多,老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。

”赵宣:

“这一手倒蛮厉害的,这下你该老实了。

”于行:

“没有的事,我把电线插头拔掉。

要不看,大家都不看。

”赵宣:

“我可不敢这样做,家里除了水笼头,什么电器插头、煤气灶头都不好碰。

”于行:

“我真是没有想到,赵宣在家是个乖孩子!?

”赵宣:

“什么,为了跟我老妈抢电脑,我把电线插头拔掉,害得老妈半天白忙。

”于行:

“这下子,下级要请上级吃苦头了。

赵宣:

“用我外婆的话讲,宝宝真可怜啊,三根尺打断两根,不断的一根,(剧本 )中间也裂开了。

”于行:

“看起来,以后再想作怪,一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。

”赵宣:

“别装小聪明了,用拖鞋底抽起来,一样疼。

”于行:

“最近是有点不顺,这次选小队长,周洁四票、你和我都是三票。

”赵宣:

“会不会还是林丽,没有选我们。

”于行:

“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’,吓得她哇哇大叫。

”赵宣:

“我再一次警告你,不准叫‘出屁虫’,这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。

我舅舅在绍兴出差,专门请人家在‘百草园’里捉来的。

”于行:

“照你意思,‘出屁虫’还算是珍奇动物了!”赵宣:

“连幼儿园小朋友都知道,鸡蛋就是鸡蛋,鸭蛋就是鸭蛋,不可以再喊‘蛋蛋’。

你已经三年级了,还一口一声的‘出屁虫’”。

于行:

“怪不得,这次期中考试沈老师让你语文免考。

”赵童:

“还有,这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里,它乖乖地不声又不响的,又没有碍她林丽什么事。

再讲,我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意,不得打开此盒,以避免影响学习’的条子。

”于行:

“‘此地无银三百两’,我老实讲,正因为有了这张纸条,比广告牌还厉害。

全班男生差不多都悄悄地打开看过。

不过,这次林丽肯定会选你。

”.赵宣:

“不要瞎讲!”于行:

“你当我没有看到?

昨天课间活动,五年级的‘黑炭’拉她辫子。

你冲过去,用肩胛把他挤到墙上。

”赵宣:

“是李伟没有选我?

不过,我绝对是不会怪他的。

”于行:

“为哈?

”赵宣:

“前天,上体育课比赛跑,李伟和我分在一个小组,他和我商量,让我跑的时候速度放慢点,陪陪他。

”于行:

“这‘胖墩’,真的要同情同情他。

”赵宣:

“我慢得不能再慢了,如果朱老师不在旁边,我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。

”于行:

“难道,我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外,就没有其它办法帮他了?

”赵宣:

“办法总归有的,明天我找朱老师提提建议。

”于行:

“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛,一年级我们来过一次,二年级来过两次,三年级倒好,已经搞过三次。

害得我老爸一直拿我开心,叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。

”赵宣:

“我知道,三年级其它几个班,背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。

不过,这次我建议的是‘慢跑’运动。

”于行:

“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧?

”赵宣:

“当然不是,我讲的这种‘慢跑’,就像自行车‘慢骑’比赛,看最谁时间屏得长。

总不见得李伟连这点耐力都没有吧?

”于行:

“是不是跑起来,要像这个样子?

”两人开心地笑着,一个像走“太空步”,一个像电影里的‘慢镜头’……周洁进来……周洁:

“赵宣,你还没有把课桌椅拉齐?

你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。

”赵宣:

“我一直就没有想通,在后面操场上抢足球,老师眼睛怎么会看到,难道是×光?

周洁:

“谁让你课桌椅没拉齐,最后一排斜出30公分,一双大脚放在球鞋外乘凉,讲台上会看不出吗。

”于行:

“原来,教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。

”周洁:

“于行,你别幸灾乐祸。

擦黑板要用力气,别忘了上次家长会上出的洋相。

”赵宣:

“嗨,原来黑板报是你擦的?

擦出‘欢迎家长光临,校长勉励200美金’。

”于行:

“唉,我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年,建设美好校园,争创金牌名校’这句话擦干净。

”赵宣:

“哦,那天是周洁外公发现的,他那一副眼镜片一圈又一圈,简直就是雷达天线。

”周洁:

“你不要看我外公1000度的近视,看起东西来,特别认真。

”赵宣:

“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信,就像用餐巾纸擦鼻子。

”周洁:

“不许没大没小。

现在,沈老师可能空一点,我还没讲完呢。

”周洁边讲边向教室外走……于行:

“我真有点想不通,周洁的团结那么好,为什么和我们一样不参加中队长选举?

”赵宣:

“你为什么不参加中队长选举?

”于行:

“我欢喜管的人少。

小队长只管3、4个人最好。

”赵宣:

“听不懂?

”于行:

“我老妈讲,老爸是总经理,只管几个副总。

老妈她是车间主管,要管上百号人。

一样是管人,少的好,还是多的好?

”赵宣:

“怎么越听越不懂?

”于行:

“那你为什么不参加中队长选举?

”赵宣:

“爷爷是老花眼。

”于行:

“嗨,理由比我还要怪。

”赵宣:

“上次,我当了小队长回去,他硬叫我中队长。

原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。

于行,你想想看,如果我戴上‘两条杠’,爷爷把这‘四条杠’叫什么?

”于行:

“你骗人!”赵宣:

“你也骗人!”于行、赵宣:

“我当中队长的条件还不成熟。

”两人相视大笑……周洁进来……周洁:

“今天你俩怎么这样开心?

不会有什么‘不可告人’的事情吧。

”赵宣:

“你为什么不参加中队长选举?

”周洁:

“因为,我们全家要搬到深圳去了,下星期我就要转学了,刚才沈老师叫我就是讲这件事。

于行:

“那,以后我和赵宣争起来,谁来当裁判?

”周洁:

“林丽,可以。

”赵宣:

“可以是可以,就是开不起玩笑,太‘女生’了。

”周洁:

“李伟,也可以。

”于行:

“他没准会吹‘黑哨’。

”赵宣:

“好了,好了!周洁不在,什么事情我都让让你,还要什么裁判?

”周洁:

“沈老师讲了,我走后,要从你们两个人中选一个当小队长。

”赵宣:

“于行,行!”于行:

“选,赵宣!”赵宣:

“于行,行!”于行:

“选,赵宣!”赵宣:

“于行!”于行:

‘!赵宣!”周洁:

“你俩慢慢地商量好了,我要走了。

周洁出……赵宣:

“要不,我俩‘石头、剪刀、布’?

”于行:

“你让人的本事比我大,要不,抓阄?

”赵宣:

“不行,我已经当过三次小队长了,这次让你当。

”’于行:

“我当过一次小队长,也算干过了。

干脆让没干过的人干。

”赵宣:

“林丽也当过一次,你看李伟怎样?

他一次也没干过。

”.于行:

“李伟他就是胖点,学习还真不错。

”赵宣:

“李伟他敢于提意见。

”于行:

“李伟他不怕吃亏。

赵宣:

“上次,我把足球踢在李伟身上,又弹到一年级小同学头上,是他向小同学道的歉。

”于行:

“上次,下大雨,是李伟把我背过水坑……”赵宣:

“就是他,李伟当小队长!”于行:

“我同意,李伟当小队长!”赵宣、于行:

“李伟当小队长!”“我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。

幕急落

考试疯--云小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):

唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!小伍:

丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!小艾:

我一大早就来了,咋没看见你呢?

小伍:

我昨天晚上占的。

小艾:

最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!小伍:

最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑(小艾:

——咋地?

)劝你趁早拉倒!小玲醒来:

吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗?

啊?

小艾:

知道。

小伍:

我们不吵了。

小玲:

你们最不可原谅的是——把我吵醒了!小艾坐在小玲前面。

小艾:

最后一声得,还是发扬风格。

哥们,考试照着我点!小伍:

啊?

今天考试啊?

小玲:

可不?

我今天手都麻了!小艾:

吓的噢?

小伍:

睡觉睡的吧?

小玲:

都不对!打小草累的!小艾:

哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!小伍:

哎呀,发奋学习了?

小玲:

你也打小草?

小艾:

哪呀,我在想考试的策略!小伍、小玲凑过去:

想到什么?小艾狂笑:

告诉你们,这招绝了!小伍、小玲:

快说啊!小艾:

照书抄——(拿起书)小玲:

去死!小伍:

是个好主意!我咋没想到呢?

小玲:

得了吧。

你这也叫绝招?

哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:

说,考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去:

几步?

小玲:

分三步!第一步:

把名字写上。

(两人点头)第二步:

把题目看一遍!(两人点头)第三步:

——把卷纸交上去!小艾:

交白卷哦!小伍:

什么破题啊?

小玲:

我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

小艾:

今天考试谁能不来?

小玲?

小玲:

我不在呢么!小艾:

看看四周,小伍?

小伍:

在呢!小艾:

啊!我知道了——小艾!小伍:

你是白来了!来了跟没来还不一个结果!小玲:

答,老师呗!还没来呢!老师走进来。

三人吓一跳:

来啦?

怎么说不来就来了呢?

哎呀!(吵闹)老师:

叫什么?

癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师:

严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?

——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!小艾:

抄抄抄,咱们的绝招!老师:

快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师:

考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己!小艾:

我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!小玲:

就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师:

肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?

比盐海重!三人开抄。

老师:

(指小艾)这位同学请不要抄了!小伍、小玲:

我没抄啊!老师走到了小艾面前:

同学,别抄了!小艾:

你怎么知道?

我放在桌子里抄的!老师:

你桌子前面的板掉了,我都看见了!小艾:

(看了看)哎呀!真倒霉!老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:

坐下!不到一小时不许出去!老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:

行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?

这样?

这样?

小伍:

再低点再低点!老师:

(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

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